假装无知,远比假装有钱更有价值

淄博伏羲国学 2021-06-10 09:47:28


拾遗物语

只有一种美好生活可以预见:知道在无知的情况下自己应该怎么做。



1

继佛系青年之后,

又红了一个新词——隐形贫困人口。

网络上是这样定义的:

那些看起来每天有吃有喝,

但实际上非常穷的人。

为什么会这样?

20年前,作家韩少功在《第二级危机》中说过这么一句话:

在今天的现实生活里,

其实每个人都可以找到足够根据,

来发现自己的贫困。

20年后,这句话依然没有过时,

反而愈见其犀利,

只是其中内涵变了——

以前,发现自己贫穷,但知道要奋斗;

现在,发现自己贫穷,只会疯狂买买买,

至少,可以掩盖自己内心对贫穷的恐慌,

以及对成功的焦虑。

也许他们还会振振有辞,

拿出自己知道的金句辩解:

给当下自己最好的,

你才能成功遇见未来更好的自己。

只是他们不知道,这句话还有前半句:

在自己能力范围内,给自己最好的。

不知道这句,所谓给当下的自己最好的,

只能是对未来体面的预支。

这就是更可怕的地方:

人们可以找到足够的根据,

发现自己的贫穷,

却不能发现自己的隐形无知——

看起来懂得比谁都多,

但其实是人生的漏洞比谁都多。



2

来看《天龙八部》中的一个片段:

向望海走上前来,端起酒碗,

说道:“姓乔的,我来跟你喝一碗!”

言语之中,颇为无礼。

乔峰酒意上涌,斜眼瞧着他,

说道:“乔某和天下英雄喝这绝交酒,

乃是将往日恩义一笔勾销之意。

凭你也配和我喝这绝交酒?

你跟我有什么交情?”

说到这里,更不让他答话,跨上一步,

右手探出,已抓住他胸口,手臂振处,

将他从厅门中摔将出去,砰的一声,

向望海重重撞在照壁之上,

登时便晕了过去。 

这就是隐形无知会进化出的境界:

想象中自己的位次,永远比实际中高很多。


自以为NB——

自以为无所不知,认识很多人,

懂得很多道理。

于是经常性装B——

其实是在炫耀自己的无知。

旁观者眼中的SB——

什么都略懂略懂,

可做什么也都浅尝辄止。

现实生活中过得很苦B——

大部分人广义上的失败都可归结为浅尝辄止,但我们会自我安慰这是“伟大”的平庸。

殊不知,现在装B也已经是一个风险系数极大的活,弄不好就会翻车。

人生的最大漏洞,

即是假设你所知道的比别人多。



3

有位公司老总,

绘声绘色讲过这么一个故事:


有一天我早上去公司,

大家进电梯以后啊,

一电梯的年轻人对我鞠躬打招呼。

只有一个年轻人xx,

先帮我按了我办公室的那个楼层,

并且挡住了其他要按楼层的人……

我下电梯以后,

马上打电话到人力资源部,

直接提拔他当主任……

而现在,他已经做到了董事长的地位。

看到这,你觉得终于知道了职场秘笈?

别慌,好事者后来认真查了他公司的管理层,发现并没有一个叫XX的年轻人,

符合“新人、快升、主任、董事长”这些关键词的,只有这个老总的儿子。

这当然是对成功最拙劣地装饰,

但并不妨碍我们会一再把成功的装饰误认为成功本身。

有时候,我们知道的秘笈,

是别人故意放的烟雾弹,

更多时候,我们还不等别人说,

都假装自己已经知道了——

成功人士走路很快,

原来他是如此珍惜时间;

成功人士走路很慢,

原来他走路都在思考问题。

久了,我们就忘记了自己应该怎么走路。



4

有一则冷笑话曾流传很广:

为证明螃蟹的听觉在腿上,

一专家捉了只螃蟹并冲它大吼,

螃蟹很快就跑开了。

然后专家捉回来再冲它吼,螃蟹又跑了。

最后专家把螃蟹的腿都切了,

又对着螃蟹大吼。

螃蟹“果然”一动不动……

专家得意洋洋向众人宣布:

我的判断是正确的,

螃蟹的听觉确实在腿上。

很可笑么不是?

这正是很多人会陷入的证实性偏好陷阱:

当你以为自己知道时,

你可以轻易找到任何证据证明自己是对的,

而从不会去证伪。

简单来说,就是人们只相信自己愿意相信的,当真相来临时,反而还会抗拒真相。

现实中,这样的例子比比皆是,

最极端的例子莫过于相信偏方治大病——

有偏方治头痛,其实是砍下来就不痛了。

有偏方治白内障,其实是因为彻底瞎了。

…………

人生尤其如此,不是偏方治大病,

应该改一个字:偏方致大病。



5

人们非但只相信自己愿意相信的,

还愿意相信奇迹。

有兴趣的人,

不妨回看下上个世纪的气功热。

其中的“翘楚”人物应是作家柯云路,

他亲自渲染了很多气功的神迹,

譬如气功大师发功能半云半雾地从湖南长沙就朝北京飞过去了。

尽管从没人看到过,

他依然有合理解释:有功夫的人看得见,没功夫的人看不见。

为此,他还写信给了王小波,

对那些神迹言之凿凿。

王小波都快被气疯了,

但回信还是很调皮:

不能解释的事很多,

为何脑门上能贴钢蹦特别使您高兴呢?

这就是王小波与柯云路之流的最大不同,

他承认自己的无知,

但知道自己在无知的时候该相信常识。

就如对冲基金之王达利欧在《原则》中的一句话那样:不管我一生中取得了多大的成功,

其主要原因都不是我知道多少事情,

而是我知道在无知的情况下自己应该怎么做。



6

那么在无知的情况下,应该怎么做?

第一原则:坚持努力。

先来看电影《那些年》中的一个场景——

柯景腾对沈佳宜说:

“数学好有什么了不起,我敢跟你赌,

十年后,我连log是什么都不知道,照样活得很好。”

沈佳宜笑着说:“嗯,我相信。

但是,人生本来就有很多事情是徒劳无功的啊。”

多么熟悉的话,

是不是嗅到了年少轻狂时的味道?

老师让我们努力学好数理化,

我们说,到了社会上,没什么用。

老师让我们努力学好英语,

我们说,以后外国人都学中文了,

没什么用。

…………

一副知晓人生真相的面孔,

畅想着自己无须努力,

未来生活照样可以毫不费力。

然后直到面孔被现实虐到狰狞才发现,

才会听懂沈佳宜的话外音:

当下的点滴努力,

现在看来都是徒劳无功的,

但都会和你的未来发生联系。

努力会否徒劳无功,

会否让人生迈入顺境,

没人知道,但还是要努力,

至少会让你的逆境变得不那么糟糕。



7

知乎上有一个问题:

人生要怎么做才不后悔。

我最喜欢王天放的回答:

人生怎么过都会后悔。


人生怎么过都会后悔。

你选择了出国,你逢年过节的时候就会后悔为什么不留在国内。

你选择了考研,别的同学天天吃吃喝喝的时候就会后悔为什么不去工作。

你选择了工作,早上挤地铁的时候又会想自己为什么不考研。

后悔再也正常不过,

我们在选择一条路走下的时候,

并不会知道这条路会到底通向何方。

怕的是总在纠结哪条是正确的路,

然后不停变化人生目标。

就像“悔创阿里杰克马”也会后悔,

甚至可能无数次后悔过,

但他后悔之余,还是坚持了自己的选择,

所以,他才成了独一无二的马云。

当然,我们不可能每个人都变成马云,

至少不要总是纠结知道最正确的那条路——就好像林中有两条路,

你永远只能走一条,怀念着另一条,

但你不能回头。

这就是在无知情况下的第二原则:

选一条路,一以贯之。


8

“股神”巴菲特从11岁开始涉足股票投资,

27岁开始有业绩记录,

60年其财富增值达到62740倍,近乎神迹。

2000年,亚马逊的创始人杰夫·贝佐斯曾经问巴菲特,

你的投资体系这么简单,

为什么你成为全世界最富有的人之一,

却很少有人学习到你的成功呢?

巴菲特说,因为这个世界上没有人愿意慢慢地变富。

这个慢慢地变富,

就是世界第八大奇迹——复利效应。

来看一个公式,

假设现在自己的水平是1,

每天进步1%或者退步1%,则1年后:

每天进步1%的成果:1.01^365=37.78

每天退步1%的后果:0.99^365=0.025。

看到没,每天微不足道的差距,

在时间的积累下,会形成巨大的落差。

财富投资如此,人生投资亦是如此。

这也是无知情况下的第三原则:

摒弃眼见为实,即时回报的投机心理,

找到自己人生投资的复利效应。

 

如果你不知道如何投资,

那么不妨从投资自己开始——

学习是成本最低的投资,

也是复利效应最高的投资。


太懂事的孩子,大多活得不幸福



 1 


昨天,云音乐给我推荐了《童年》这首歌。习惯性地打开评论页,看到一条热门留言:


大街上,有个小男孩吵着要买棉花糖。


妈妈指着他手里的小糖人,说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么还要?”


小男孩不听,赖在原地,非要买棉花糖不可。


妈妈没办法,只好同意了。


小男孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:


“大圣你看,你的筋斗云来了!”


这个不到100字的故事,差点把我看哭了。


小时候,我从来没有对着喜欢的东西就哭着喊着要爸爸妈妈买过的经历。


相反,我会主动压制自己的欲望,给自己洗脑:太贵了,买了也没有什么用,我不想要。


后来,我见过一言不合就要和别人撕逼绝交的同学;见过哭天抢地非要父母买最新款手机的小孩;见过理直气壮的要求男朋友为自己买这买那的女生;见过在公交车上就是不给老人让座的年轻人。


很多词可以用来形容他们:自私、任性、不懂事。


我不知道他们做的对不对,只是很清楚的知道,我不敢。


我不敢和别人吵架,不敢让爸爸妈妈买我很喜欢的东西,不敢对男友随意撒娇,不敢在公交车上看到老人不让座……


不敢自私,不敢任性,不敢不懂事。


 2 


大人们总是一遍遍地说“懂事才是好孩子”,好像学会像成年人那样去思考是一种好孩子必备的技能。


成熟懂事固然是一件好事 ,只是很多大人忘了,这个世界上除了懂事和成熟,还有两个词叫做“委屈”和“不快乐”。


而与年龄不相称的成熟懂事,往往就是与“委屈”和“不快乐”的经历联系起来的。


每个人都有自己的童年,却不是每个人都有“嘴里的零食,手里的漫画,心里初恋的童年”;更多的人,拥有的只是“耳边的教训,手里的习题,心里委屈的童年”。


《请回答1988》中,有一句台词:


懂事的孩子只是不会无理取闹而已,只是适应了应该表现得成熟的环境,习惯了他人充满误解的视线罢了。


懂事的孩子,也只是个孩子。


 3 


“从小就会察言观色,擅长分析大人的情绪”


我有一个表妹,从小就特别擅长讨好大人。


我印象最深的是有次我妈烫了头发,乐滋滋地回来问我们好不好看,当时我们正在玩游戏,我和表弟漫不经心地瞟了一眼说:“不好看。”


只有她,认真地看了一会我妈,然后很诚恳地说:“姑妈,我觉得你现在好漂亮,和电视里面的明星一样。”


当时她才小学四年级。


印象里她从来没有违背过大人的意愿,从来都是乖巧地坐在一边,就连哭都只是默默地掉几颗眼泪,不会像我弟那样把嗓子都吼哑。


当时她是我们所有孩子学习的榜样,但是现在回想起来,突然觉得她真的挺可怜的,在最应该肆无忌惮的年纪却活得谨小慎微。


懂事的孩子有这个年纪不应该有的成熟与稳重,代价往往是牺牲任性的权利与天真的童心。


有一个粉丝,因为在家里是老大,记事以后就被各种要求“懂事”。


小时候,去别人家做客,家长不点头就绝对不会碰人家的一饮一食,哪怕再想尝试。


邻居小孩来家里吃饭,大口大口地吃鱼肉,他只吃寥寥几口,就再也不肯多吃。


然后自己跑去后面的院子里哭,因为他觉得心疼,那个鱼肉是平时妈妈都舍不得吃的。


直到现在,他都不知道怎样学会“不懂事”。


朋友们聚会的时候,他都会细心观察朋友的表情,如果有人稍有犹豫,他就会偷偷把单买掉,回来和朋友说,这次我请客,下次你再请;


工作中一旦有大家都不愿意做的工作,他就会主动承担,因为这样才能给别人带来方便;


别人有困难让他帮忙永远一口答应,一旦自己遇到了困难却绝不轻易找人帮忙,因为害怕麻烦别人;


一旦跟人诉苦了就会有深深的自责,因为这是把负能量带给别人……


他用尽心机让对方高兴、希望能让一切麻烦消失,却没有勇气向别人展现真正的自己。


他渴望爱人也被人爱,渴望身边的世界能一团和气。


小时候是父亲和家人,工作了是同事和学生,之后是恋人。


懂事的孩子,会被很多人夸“人好”。然而,他们的“好”不是出于爱,而是出于恐惧。


因为他们从小接受到的教育就是:只有“懂事”,才能得到关注和爱,一旦不那么“懂事”,就会被否定,被批评。


所以,为了不被抛弃,他们一步步让出自己的利益,压抑自己的情绪,默默承受内心的委屈和无助。


懂事已经成为他们讨好别人的方式。


 4 


“总是忍不住先去道歉”


在很多家庭中,父母往往通过批评的手段来控制孩子。


比如有的父母经常说:不管发生什么样的事情,都要先从自己身上找原因。


久而久之,孩子就认为马上承认错误并道歉是让父母停止训斥的最好方法,可能他们并不知道自己做错了什么,可能他们心里也很委屈。


这样的模式逐渐被内化,当不好的事情发生的时候,孩子总是会觉得是自己做错了什么。


读者留言说,她一言一行都小心翼翼、字字斟酌后才敢说出口,生怕引起周围人的不满。


有时候朋友无缘无故或者因为特别小的事情跟她发火,就算不是她的错,她也会忍不住先去道歉,道完歉后又后悔,感觉自己贱兮兮的。


可就算她把自己变成一块橡皮泥一样任人捏扁搓圆,但真正的朋友却寥寥无几。


她说,我总是想,只要我拼命怪自己,那么别人看到我内疚的样子就不会再忍心继续怪我。但是,我也不再相信自己能做好什么事,只是等着别人来原谅我。


有研究报告称,那些将不幸归因到内部因素,而将好事归因到外部的因素的儿童,往往会容易有更多的抑郁体验。


因为很多事情是无法通过自身力量改变,习惯性自责往往会演化为习惯性否定自己的价值和真实能力。


就像一颗小树苗,成长的时候没有得到好好浇灌,一辈子都会营养不良。


 5 


 “喜欢的东西妈妈说不能买,我就说不喜欢”


有个读者的父母,规定想吃一个5毛钱的甜筒要考一百分,他成绩不好,从来没有考上过一百分,所以也从来没有吃到过甜筒。


后来他实在太想吃冰棍了,就去帮班上家里有钱的同学跑腿,替他们去小卖部买冰棍,作为跑腿费,他才可以吃一根一毛或者两毛钱的硬冰棍。


还有读者说,小时候想要什么,会拽拽妈妈的手,妈妈说不要了她就点点头。


长大之后,她和妈妈逛街,突然看到店里有卖4块钱一瓶的酸奶,就是她小时候特别想喝却没有喝过的那种,她下意识地就拽了拽妈妈的手。


妈妈的眼睛当时就红了。


小时候特别想要却得不到的东西,长大之后就会变成一种执念。


很多人,去商店看到小时候吃不到的零食,都会忍不住去购买,虽然那个东西可能并不一定好吃,他们也不一定爱吃,可还是忍不住会去买。


他们想用这种方式,买回小时候那一刻的心动。


千金难买我愿意,但是,时光已经一去不复返了。


 6 


“堂哥一直在哭,爸妈他们安慰他,而我,被骂了一天”


电影《被嫌弃的松子的一生》中,松子从小就希望爸爸可以喜欢她,为了让爸爸喜欢自己,把鬼脸变成下意识的本能。


努力按照爸爸的要求去读书,去工作,可是这一切的努力都不如体弱的妹妹一句咳嗽更让爸爸挂心。


有网友问:为什么我要做一个懂事的孩子,为什么我做事情都要为他们着想,考虑他们的立场,在乎他们的感受,就因为我懂事我善良就为你们承受这些么?


有个朋友,小时候自己存钱买了一把心心念念的玩具手枪,和堂哥一起玩的时候不小心打到堂哥的手。


堂哥哇的一声就哭出来了,听到哭声后,舅舅立马冲了过来,一把拧起他的衣领,冲他大吼。


然后,转身就把他的玩具枪给摔烂了。


他被吓傻了,堂哥一直在哭,虽然手并没有事。


爸妈安慰堂哥,给堂哥做好吃的,而他,被骂了一天。


那一刻,他的童年就结束了,和那把摔得粉碎的玩具手枪一起,埋进了心底。


其实,小孩子的“懂事”,就是他们照顾大人的方式:不争不抢,不哭不闹,不给大人添麻烦。


可是,一些麻木的大人,却把这些孩子的“懂事”当成了理所当然的事:


忽略他们内心的脆弱,无视他们偶尔流露的孩子气的任性要求,扼杀他们敢想又不敢求的渴望,不懂他们想要靠近却又举步维艰的踌躇。


 7 


说来可笑,娇纵有人疼,懂事遭雷劈,太懂事的孩子真的没糖吃。


曾经看到过一句话:小时候摔跤,总要看看周围有没有人,有就哭,没有就爬起来;长大后,遇到不开心的事,也要看看周围有没有人,有就爬起来,没有就哭。


小孩就是应该这样,想哭就哭,想笑就笑,好奇了就去探索,喜欢就大胆去争取,不怕出错,敢于坚持自己的主张,不必小心翼翼讨好大人,伪装自己。


父母就是孩子通向社会的演练场,如果在父母前面,孩子都畏首畏尾、谨小慎微,不敢出一丁点儿错,那在社会中,他们很难自信独立。


蔡康永说:爸爸妈妈对小孩来讲最珍贵的是给他一个理想的环境,让他变成他自己,而不是变成我们要他变成的人。


愿你能吃糖也会要糖,能独立战斗也有人依靠,会照顾他人也善待自己,能换位思考也坚持内心。


愿你们只懂该懂的事。